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编辑部异闻录

午睡的夜叉(11月27日10:40)

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  1、这几天衰人的机器忽然得了重病,主要症状是每天都会莫名其妙地死机20到40次,估计这是它的法定作息时间,但衰人痛苦得恨不能发奋撞墙,以示刚烈。刚开始频繁死机那天,旁边的人时常看见衰人破口大骂,神情极度悲愤;第二天,又看见衰人频频奋力拍桌子,手心红肿;第三天衰人便只是沉重地叹一口气,想必是渐渐的习惯了;第四天家文看见衰人面无表情地按下reset键,怜悯地问:"又死机了吗?""生有何欢,死亦何哀。""那,你刚打的那几千字稿子存盘了吗?""生不带来,死不带去。"家文沉默半响,用力拍一拍衰人的肩膀:"生的伟大,死的光荣。"第五天衰人的机器忽然不治而愈,整个上午居然再没有死机!衰人忐忑不安,生怕什么时候突然死机丢失了工作进度,最后终于不堪压力,无故重新启动机器一次。

  2、DU的稿子终于排完了,诸编欢呼拥抱,眼溅泪花,只有衰人独自坐在一旁定定地望着电脑屏幕,口中喃喃自语。有好事者凑近衰人偷听,原来在念:"买我们杂志的朋友,老天保佑你出门就会拣钱包,身体健康,万事如意。借到我们杂志来看的朋友,老天保佑你明天是个好天气,身体健康,万事如意。不看我们杂志的人,老天让你走在路上摔一跤,四脚朝天。根本不知道我们杂志的家伙,老天诅咒:明天使劲地拉肚子吧!"

  3、编辑部所在的地段并不繁华,周围也没什么美味,不仅如此,新来的同事一定会被告知:楼下那家快餐店的扬州炒饭千万不能吃,里面的虾仁硬如铁钉,坚如磐石,嚼之牙碎,弃之可惜。这是编辑部守则第十一条,违规的人必定会腮帮子青肿,口齿不清,说话时多半手抚脸颊作羞答答模样。

  4、衰人受命写专题综述,横竖是找不到下笔的感觉,连写了三次,依然一筹莫展。第三次重写综述时衰人实在是理屈词穷了,便勉强上呈主编,主编怒斥:"你怎么写得出来这样烂的东西!"衰人答:"不,我还写得出来更烂的东西。"随即恭恭敬敬地上呈废弃不用的专题综述一,专题综述二,随即知趣地回去打报告一份,自请扣除本月所有奖金。

  5、一个慵懒的午后,编辑部里一片宁静。衰人呆呆地望着屏幕,Lmilmi走过来瞟了一眼,问:"你是在找文章配图吗?你找的配图最烂了。"衰人平静地回答:"不,我是在看美女。"Lmilmi凑近了看清那个明星站点的名字:"这地方没来过,哎,有谢雨欣的图片吗?"Lee眼睛一亮,插进话来:"谢育新?难道你也喜欢谢育新?"衰人长叹:"看来我只知道美女,你只知道足球,各有所好,各取所需。"

  6、为推7广DU,编辑部策划招募一群众演员,要求为30岁左右的男性,彬彬斯文,西装革履,在周末手捧一大包DU冲到繁华街头用打火机焚烧,一边痛苦地叫:"太害人了,这本书太害人了,我现在每个月要用20天时间来等这本书,10天时间来看这本书,我已经不能自拔了,我简直就是为DU而活着的书虫!我要烧了它,我不能让DU占据我整个的生活,我还有家庭、事业、老婆、孩子,我不能让DU独霸了我的生命掠夺了我的灵魂!"

  7、10月的成都有一个盛大的电脑节活动,人流汹涌,DU的展位被安排到不怎么显眼的四楼,于是衰人提议编辑们都去扮演热心读者,从一楼大厅开始,四处奔走狂啸:"数字化用户呢?数字化用户的展位在哪里?"大家时不时碰一碰头,就脸红筋涨地叫"天啦你还没找到数字化用户的展位啊?天啦再找不到我就要急疯了!"诸编从一楼闹到四楼,然后饿虎扑食一样扑向DU的展位,并从怀里掏出高音喇叭嚷:"我终于找到数字化用户了,太精彩了,我今天终于不虚此行了!"

  8、10月的成都国际电脑节热闹非凡,编辑部不辞辛劳连日炮制市场宣传计划,最后决定高薪聘请年迈老妇一位,双眼无神,白发苍苍,在电脑城门口逢人就拦住了喃喃地说:"我真傻,真的,我单知道DU在月初发行,到处都买的到,我却不知道这次改在了月中发行。等到我上街去买DU,只见别的书挂满了书摊,却没有我们的DU了。各处去一看,都没有,我急了,央人去寻去,可大家都说:完了,怕是卖完了耶。"老妇于是淌下眼泪来,声音也呜咽了。

  9、临近下班,anon忽问衰人可有棒棒?衰人得意地伸出笔杆粗细的胳膊--"这个算不算棒棒?"anon比划了一下,"刚好塞得进去",随即诚恳地央求:"我瓶盖丢桌子缝里去了,帮我弄出来吧,就麻烦您的棒棒了。"衰人无奈,奋力划动棒棒将瓶盖刨出,其后衰人的棒棒就像是千里马遇见了伯乐,终于才尽其用,编辑部里像什么到桌子底下去接插线板,或者在柜子缝里接网线之类的活计全部交给了衰人的棒棒,美曰"心灵手巧,能者多劳。"

  10、编辑部网络故障,无法收发大邮件和下载任何软件,在这种现象持续两周后,衰人冲动地发了一篇"悲愤帖"在内部BBS上,随即拖上子午与anon杀到网络部负责人办公室。双方鼓着眼睛扯着嗓子对喊了一气,类似于对山歌,就是吼得太难听了,因为各持着自以为是的正义。衰人的意见是网络部服务器故障拉了DU的后腿,负责人坚决不承认,并当场表演,顺利下载10M的软件--衰人就傻了眼。最后网络部负责人亲自在DU编辑部调试一番,从每个人的注册表里删掉无用键值若干,然后…就化腐朽为神奇了…这次编辑部丢了大脸,从此DU诸编见了网络部负责人都躲得远远的,实在避不开了就点头哈腰,鞠一个120度的躬并用甜腻的声音问候:"何老师好"。


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