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三个人的情人节(1)

2001年02月12日11:36:10 网易报道 风若兮

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  我不知道沉静内敛的我是不是真的适合飞扬洒脱的他。就象我不知道文弱的江南女子是不是适合北方极其寒冷的天气一样。

  爱情始终在开始着,结束着,欢乐着,悲伤着。从来都排斥网恋,有些不太相信其的真实性,但它却是实实在在的存在着的。我碰到了,爱上他了,想见他了,于是,我就向着那个有他的城市去了。

  南方的天气很温暖,一直觉得蛮适合我生存。穿了一袭黑色的短裙,一件薄风衣,从机场的玻璃窗外望去,天很蓝,云很淡,隐隐约约地映出一个巧笑倩兮的人影。登机的时候,有些心慌,但是想见他的冲动不容得我有半点退缩。义无返顾,我想见他!

  一直不太习惯飞机起飞时的眩晕,当它升到高空时,四周都是云,我看不见什么,偶尔的轻微晃动,不适。但并不影响我心中喜悦的心情。我不知道他见到我的时候会是什么样的感觉,虽然我早告诉他我要去,但是,真正的见面又不一样。认识他好久了啊。从我刚上网开始,就认识他了。那时候,他已经是名花有主的人了,主人是一个相当出色的女孩子,他和他和“芳主”是聊天室里的一对神仙眷侣,啸傲江湖.我喜欢他们的爱情故事,也为他们的故事感动着,也想着自己将来的男人是这样一个成熟,幽默,说话间霸气十足,带着点色色味道的汉子。

  我成了他们的妹妹。

  不经意间,时光流逝着,他莫名的离开了他的“主人”,来到了我的身边,我欣喜着,眩惑着。但这种感觉慢慢变成了内疚,我本性如水,对任何事都是淡淡的,对于他的到来,亦是认为水到渠成。但是,他对那个原来的女孩子的感情使我感觉,自己彻头彻尾成了第三者,他的藕断丝连更使我体会到爱情淡淡的涩意。就这样两人的感情断断续续,不冷不热,持续着。我开始迷惑自己追求的是什么。聊天室里的痞子语言,电话里磁性的声音让我难以割舍,我想改变,可是是什么呢?我不知道!

  我的日子过得很单纯,长期在父母呵护下的我就象一张没有任何污染的白纸。22岁了,还没有和男孩子拍拖过,我不知道,也不想知道恋爱的感觉,日子就这样过着,幽幽的闺房,寂寞的电脑,悠扬的音乐,一尘不染的生活.......当爱情让我从网上走到现实中的时候,我被自己的大胆吓了一跳,或许,这个本来文静胆怯的女孩子血液当中,本来就隐含着不安份的因子,我知道,我从来不是一个固守死水的女孩子。

  北方的他看上去看严肃,但还是有点“蟋蟀”的味道,我感觉自己的心动了一下。

  他的家很大,很空,满屋子都是原来主人留下的味道。旅途的劳顿,或者是见到他的欣喜,都让我有些恍惚,我仿佛看到一个纤细柔美的身影在这个屋子里忙碌着,心里隐隐抽动了一下,但我的内疚很快被他的一个随意的吻冲到了九霄云外。也许真的有一吻钟情?床前的月光很柔,窗外的月亮很圆...... 北方的冬天真冷,漫天飘着的雪花,把我的脸冻得红红的。好象喝多了酒,也许我早就醉了。第一次喝酒,那种叫科罗那的酒带给我一种全新的感觉,我不想在他面前表现得我有多稚嫩。一口一口的将有些苦涩的液体咽下去,眼前的男人带着笑意看着我,他俊挺的面容在我眼前晃,我轻轻的挽着他的手,低喃着:你会陪我一生一世吗? 酒吧的温度很高,啤酒很凉,舞动的人群,飘逸的彩带,浓浓的咖啡,落地的玻璃窗,窗外飞溅的雪花,身边这个我爱的男人。我知道自己的眼神是暧昧的,语言轻浮,举止挑逗,但不管了!我想醉,因为我幸福!

  醉了的感觉真好。时间停滞了,床上的月光,一夜的呢喃......早上他的眼睛是红红的,他担心了一夜。我有些忧郁地看着他,一种异样的感觉在心底荡漾。来到他身边,或许是一种对自我的放逐,对自己如死水般的生活的一个宣战,但我没有想过我会陷进去,或者,我还是太青涩了。

  我想哭,因为离别。

  北方的天还是这么冷,大雪飞扬,飞机早已停飞了。站在火车的窗口,隔着静静的玻璃窗,我凝视着几小时前还拥着我的男人,惊觉手中的温度是这么的凉,脸颊上又是这么的湿,已经没有一双大手牵着暖着我的掌心了,已经没有人轻轻的拭去我腮边的泪了。即便是彼此最忘我的时候,我都不曾将爱字轻易说出口。缓缓的抬起手,玻璃窗上已有一层薄薄的水雾了。指尖划过冰凉的玻璃。“L---O---V ---E”

  我不知道他懂了没有,这几个简单的字母组合。我想他是懂了,分明看到车外他眼睛里的湿润,看到他掩饰似的笑笑,点着了一支烟,狠命的吸了几口。我张口欲言,却无声,任两行清泪肆无忌惮地流着。我想跳下去说:我不走了!我爱你!我陪你一生一世!!但,隆隆的火车声带走的岂是离别的笙歌? 我曾经想自己是一棵树,一泓清泉,因为它们或许有生命,但没有感情,不会去爱人,不会受伤,不会思念,不会等待,更不会在深夜里哭泣.....

本文相关内容:精彩专题:我们都在咖啡里见证天荒地老

·三个人的情人节(1)
·三个人的情人节(2)

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