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泪水,就这样滑落

2001年02月13日09:54:59 网易报道 雨燕

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  其实昨天刚刚哭了一场,整整一冬的帐目都没有整理,妈妈很替我着急,她说女孩子这样贪玩是不行的,一开始默默的听着,后来就忍不住要哭了,穿上衣服,跑出家门,门缝里摔出妈妈的怒气,“不喜欢听,你走!!”外面极冷,立在那里,竟然四面八方都没有我的方向,这样大的人了,在大街上边走边哭吗?“燕子笨蛋,”我自己对自己说,“哭都没有地方哭。”找了一个背风的角落,一点一点的平复自己的委屈,眼泪止住了,开始想爸爸。

  但是如果没有照片,我却无论如何也想不起来爸爸的样子。五岁的孩子能记住些什么?水果糖、核桃酥、两片西瓜?在我的记忆中只有这些是能够代表爸爸的,因为那个时候他经常会在下班的时候买这些东西带回来给我吃。“爸爸长得怎么样?”“很丑。”妈妈说。“哦,不太丑吧。”我指着照片,那个许多年前曾经坐在爸爸身边的美女,用风韵犹存的样子撇了撇嘴。

  我不停地在脑海中虚拟一个天底下最好的爸爸,每时每刻我都坚信,如果他活着,他会更疼我。

  曾经有个极要好的女友,住得很近,每天不是我爬了四楼去找她,就是她爬了二楼来找我,然后一起上学,一起放学。她是家中最小的孩子,不免娇气。一日,两个人正在讨论最近这次考试的分数,很意外的她的父亲来接她放学,她高兴的一下子扑过去,“爸,你怎么来了?”“呵呵,从活动中心回来,路过这儿,想着反正你快放学了,就等你一会儿,一起回家,考试成绩下来了吧?”“哎呀爸,别问了,下次好好考还不行嘛?”她丢开我,很可爱的在她父亲面前撒娇。看着她,心里就忽然有了一种说不出来的感觉,怅怅然的,笑容就淡了,捧了书跟在旁边慢慢的走,“小燕儿考得怎么样啊?”“啊?”我被吓到似的赶快抬起头,又飞快地低了下去,“哦,还行,不算太好。”我第一次开始嫉妒好友,也是第一次那样真切的感觉到原来有父亲的感觉并不单单是一种保护,而且还是一种温暖。妈妈再刚强,她也是女人,我这一生也无法再次拥有那种父性的臂弯,我只好长成了一个缺乏安全感的女孩子,平日里,我千般掩饰这种性格上的缺点。

  无论怎样,还是很少有人能看得出我成长在单亲家庭的,有很多朋友甚至知道后也会忘记这一点,我不孤僻也不古怪,性格很开朗,每天笑着,哭的时候也都是为了一些小女孩的小性子。于是大学的时候,记得是一个新学期刚开学,同班的一个女生带了新孝,她的父亲病逝了,餐会上,她坐在我旁边,哽咽着,“知道吗?每次开学都是我爸替我拿着行李送我到车站”“……”“可是……可是这次只有我妈站在那里,头发都白了,就那么几天的功夫。”“……”“我爸爸,他再也不能来送我了,再也不可能了,你知道吗?这种感觉……”她说不下去了,开始哭,她喝了酒,“我知道,我知道的。……”我握着她的手,慢慢的安慰,慢慢的劝,直到把我自己也劝得泪水涟涟。后来她摇晃着离开,留下我在那里哭个不住。

  当年那个五岁的孩子瞪大了双眼看着父亲下葬,她想过什么吗?我想不起来了,这是不是应该算是躲过了一场伤痛?而代价却是永远失去这份无可替代的关怀。

  饭厅里人声鼎沸,我承认那天我也有些醉了,躲坐在角落里悄声地唤了一声“爸”,陌生的音节,没有也不可能有回应。我开始深深的呼吸,仰起脸来,希望眼睛可以包容更多的伤怀,却没有什么用处,泪水依旧自顾自地跌了下来。


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