枕边书－－For you

2003年10月29日10:23:54　网易文化　raku

　　昨日没来由的有点低热，强行去睡，又烦躁地醒来。前后不过一周时间，诸事不成，诸事都不得圆满，谋一样，一样不果，想的人，又都是不能想的人。肉身与心，若是都能够两两相安，便可算是幸福了吧。不过它们却总是自行其事，完全不顾及我的意志。

　　稿债沉甸甸攒下一堆，心思却潜不下去，只在发呆与闲谈中再再被延误，那些自己开出的交稿承诺，却一一被自己羞辱着。耳边听见有个暴怒的声音在痛斥，句句都一针见血，句句都直指要害，那暴怒的是我，无言以对的，还是我。说出道歉的句子，都是虚弱的，欲辨白首先要先原谅自己，不能说服自己的言语，怎么可以拿来博取他人。

　　这几日上线来总有人问我的归期。言下之意都是想我回去。本来我一时间意志弱小，就总会心生那种“不如归去”的意思。这一来，更是助长了自己的懒惰，和对前途的忧惧与回避。一直以来都不是个娇气的人，扑来奔去，把好好一个自己不吝啬不怜惜地烧个精光，折腾个稀烂，揭皮拆骨地一概奉与他人吞下肚去。眼泪从来只落在无人的时候，落在委屈的背后，落在感动的瞬间。被欺被辱，都只会让我更奋力挺直脊背，刹那软弱都只给最亲的人看。纵是跌倒了，也从未相信过自己是不是也会有不再爬起来的时候。你口里那个女铁人，她的铁人三项，就是：顽强，顽强，和顽强。

　　去年夏天撞车之后，脊背一根小骨从此就要歪斜着跟我后半生。下颌之后半年，都习惯性脱臼无法纠治。那次事故，三颗牙连根折断，手脚流血，全身是伤，但并没有打电话给任何人，仍是自己撑着回家，心知谁也救不了我，我只剩一个我自己。后来一个学期都在跑医院，有人一一看在眼里，待我跑到最后，有天在店内无人的时刻跟我说：“raku的坚强，是直到末日降临，世界都要毁弃，众人都在漆黑的大海上沉没之时，她也要寻着最后一块浮木，等着，等最后一个活下去的机会。”他话语落，我心霎那间流遍眼泪。为着有人看我吃苦，他有了心疼。为着有人知我在受苦，他起了怜惜。

　　从来我爱负气。不肯祈求他人好意。人若予我一分，我受之一分，人若不给，那也是这个世道的理所当然，我亦不屈身。怜我者，我从此铭记，倾轧来了，我只求我方寸之地落脚，并站个稳稳当当、不要低下了头去。那些以各种理由来到我的身边，又以各种理由离我而去之人，那些开始美丽，后来狰狞的人，那些开始暖，后来渐渐热力不济的人，那些开始殷勤，后来终于底气不足的人。我都还愿意去相信――我相信你，我相信这刹那里你双唇无比甜蜜。

　　前几日半夜里与小三说起冷暖。她说：“有人心冷，不可生情。”我看着她那句有人心冷，不觉的心也冷了。便要念及你，再再念及你，就觉好像你慢慢走出来，象往常那样，淡定语气，细雨和风，跟我谈笑，宛如一个春天。

　　还记得上个春假回国之时，拎着一口箱子，就跨半个中国前去寻你。你写着那样至美文字，得多少人的仰望，却从来不骄不躁，低调谦虚。我以为你守一个美轮美奂的家，就应该好像仙女遗世孤立，你坐拥着自己的岛屿跟城堡，城堡里埋藏着所罗门王的宝藏。而我却多么像是一个贪心的海盗，我这样趁风驶艃登陆你的地盘，将自己停靠在你的滩涂，要抢占你，跟所有你的传说。

　　第一眼见你我只觉得亲，前世认识一般的亲，恰当的亲，思想好几个世纪也不会想明白的亲。于是我知道，所谓亲人，真的就是可以那样超越了离，超越了血，从来勿须辨识，只合执手相认。

　　其实那时我以为我已是没有心。我将自己掏空了打包了给某人，却无力看着一颗心像片桑叶，被蚕渐渐吃出缺口，吃到筋脉破败。

　　见你之后，我方知道人生原不需祈求太多，依然可以收获得丰盈，而我现在这样想着你的好，想为你写最美而诚恳的文字，却又觉得纷纷都做不到，太想认真说话的时候，往往只剩下笨拙，讲不出一只合适的句子。

　　我想着你那样为我奔前跑后，落力张罗，细细安排行程，在武汉浓湿的阴雨里，领我过江，伴我游武大，带我走四处，然后在所有的途中，在所有需要付帐的时刻，与豆子争争抢抢，调笑谑骂，只是两人都为着要付钱，我们便有了一天的热闹，而我这个叨扰者，整整几日，都被勒令两手插进衣袋，只许带嘴来吃，或用眼去看，钱包，竟几乎不曾拿出来过。

　　我想起你怎样兜兜转转，忙碌在厨房，一忽怕菜色不齐美，一忽怕不合口味我不肯多吃，你自己是一团热火朝天，又指挥着你良，将他支应得里里外外，我要洗一只碗碟，你也是不让，扎着两手将我一次又一次赶出厨房，终是不肯对我有丝毫怠慢。

　　我想起你指着书房与卧室里满坑满谷，无处不在的上千册藏书，挥一挥手说：喜欢什么，什么就是你的，随便拿走没有关系。对我，你，是这样慷慨的。而同样是爱书的我，却只恨不能将这些身外物把到老死，不肯放手。

　　我想起你早晨早早起身，然后推开我门前来探看，长发后的脸容跟眼睛如许清新。你将煎蛋与牛奶就那样放了托盘一步步端至我床边，喝止我出被窝，说天冷，要我那样靠在枕上，看着我热热吃下去方才甘休。

　　我想起你为怕我闷，怕冷场时落寞神色写上我脸，便一日间与豆子卖力讲笑，说段子耍宝抖包袱，想一个又一个黄笑话讲予我听，偏我那时对男女事情还是羞涩拘谨，在那样的时刻竟是笑也笑不出。

　　我想起临走前最后一夜，席散之后，我悄悄回房拾整行李，打开箱子却见一套黄永玉【芥末居杂记】被一块蜡染方巾包裹得端端正正，静静陈着等我。而我不过是无意赞过几句，曾拿来晚间临睡前，倚在床头翻两页做为消遣，你便默默记下在了心里。跟黄永玉在一起还有一枝玫瑰，一盒精装巧克力。白天我们一直在一起，想来定是你又差唤你良，冒雨出门买的吧。长这么大，玫瑰收过很多。曾有人夜半12点敲开花店门只为买60朵玫瑰给我。但唯你那枝，却让我一个人蹲在暗影里，面对箱子，湿了眼睛。

　　我不知自己何能，竟有你如此待我以丰盛，在送我离去那日，天气降温好冷，你一路交待我起居饮食，再再叮咛，嘱我一人在外小心看顾自己，见我衣衫单薄，又拿出最爱的江南布衣的大氅命我穿走，我不受，我岂能再再泰然着受？于是你对着我叫嚷，当真生了气。

　　我走之后，武汉的日子便成了记忆里的金子。常常会这样去淘想起，想起你那样收服了我，给残缺以弥补，将你心用来换了我的。而我把那点滴瞬间自己细细过滤着、感怀着，也许会有许多个旁枝末节都粗心丢却了，但只余你依然能完整清晰。

　　后来，在上海，我曾问那名生吞我爱的人，我问说：如果此后一生，都学习做一个福福那样的好女人，是不是，就可以拥有幸福？

　　他回答：不一定。

　　再后来，这个男人有天拿出2060美金，有零有整，便急急要偿付我予他的爱情。那迫切要清算的姿态多么丑恶，而这人心的向背在对比中，多么参差，亦多么鲜明。于是你是难得的，而我竟然可得，在一切不能奢求的今天，至少也是一种形式的幸福。

　　小三说：有冷，就有热。

　　这人世始终有太多漆黑可湮没太多善与单纯，竟慢慢将我嘴角逼出一个经久不灭的恒定笑容。这笑里有调侃嘲弄，有自在从容。

　　因为哪怕这世界再冰冷，哪怕我积攒下再多灰心，你有火光，扑面照来，只你在，我就不能说我对这人世，不存着一点感激。