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11月18日之旧约
2003年11月19日11:55:58 网易文化 raku
推荐意见：女子的文字少有这般干净爽快的，利索得漂亮，却浸透忧伤。这忧伤或许出自天性，或许只是年轻时的多愁善感，向往洁净，期待光，却是不可多得。
推荐评分：4.2分
我如何可以只走大道，向日出之地，喝洁净的水，从尘土起行，到尘土里去。
你试试闭上眼睛，对着太阳，就会看到满目火红。
方才坐在面海的长椅上抽烟，暖冬的晴日子里的好阳光晒着我，海面波光潋滟，对面是若隐若现的四国。轮船开过去拖出白色的轨迹，一直开到海平线去消失不见。
我一个人对着这海湾不停发出冷笑，心里又凉又憎，可我扬脸，却又是极端慷慨的火红直透眼底，这不蛰人的温暖让人微微有汗。刚刚逃掉一场考试，忍受着内心的鞭责，又享受着自暴自弃的快意，而旁边就是考场，我点了支烟，选择不走进去，一门课成功当掉了，我选择对自己这一下场冷眼旁观，并幸灾乐祸。
如果有人不知道堕落这个词真正的所指，我想我可以负责解释得很确切，甚至我本人就是不折不扣的例证，可以立即跳出来现身说法，我打量着这样的自己，最后腻味地挥挥手，说：行了，你滚罢。
想起去年冬天某事。因为韩语一堂小考，自己心算着结果也许不会太好，对着卷子竟是直哭到全场陪我以肃静，哭到温柔的韩籍女老师，也跟着泪如雨下，因为实在不知哪里得罪了我，所以只好勉力陪同一哭。后来自己每每念及这一出亦觉可笑，左右不过是拿了个史无前例的68分而已，不过担心那个学期的A＋会就此泡汤而已，于是就前尘旧恨的，一并发作起来。一贯的争胜好强若此，今日回悟彼时心态，遥远得仿佛不似自己。若是拿此刻涎皮赖脸的我与那时一拚，只怕根本无从抵挡，顷刻面无人色败下阵来。
我亲爱的朋友，我许下的诺言你们可还愿意相信？我答应你们的稿子，我制定给自己的文字，我鼓励自己的向上积极并全力以赴，都在消磨中变成个个谎言泡影。
那日有人指指我烟盒，他眉头一跳：“raku，你抽烟了”。
我宛尔，抽就是抽，不想瞒人。
“日本女孩子都抽烟，你知为什么？”随即一顿，公布答案：“因为她们脑弱”。
嘿，其实您有所不知，我现在就是脑弱。并伴随周期性神经病。症状是无所事事，有事不事，愈演愈烈，如火如荼，不能自拔，死而后已。如果有人说木子美属于堕落，我不甚同意，她目标明确，行动积极有序，如何当得堕落？我站起来走人，香烟火机落在长椅上，这样失魂落魄，惶惶终日，我才是堕落。
有一个朋友，他最近颇有心事，于是径自躲开，过他的心灵晚年去了。不知躲开我们，他可曾安详了。我也有想躲开的人与事，但其实我最该躲开的是自己，若是真的有什么是多余的，那我恰就是那个最不恰当的存在。
有一个朋友，说他还相信爱情呢，而我已经提起这两字都要尴尬得即刻死去。他每天在帖子里嬉笑怒骂，努力拥抱不相同的肉体，我则假扮我这清寡小尼，同样是六心烦热，他却是比我实惠。
有一个朋友，说他是流落街头等侯认领的海豹，而raku，她是海洋。这让我想起有一个女人，曾经还是某一个男人的撒哈拉。这都是多么情比金坚、感人肺腑的句子，只是此刻的我，只合做一个万死不辞又满脸温和坦然的骗子。
有一个朋友，我深夜一个人坐在凉地上打字，大开着窗子，在冷风里想起他，想起他的炽热与冰冻，想起他心如堡垒，而面容却还是个孩子。想起他如何以为我或许可以打捞，而我其实却也在淹水。我们渡不了彼此，不过片刻相互依偎伴随。
我此刻多么想离了你们而去。我下着徒劳的决心，就像我再再与手中烟卷做着徒劳的告别一样。我白日沉睡，在凌时醒来，坐在窗下读经，只觉面燥眼热、心焦口渴。对不起某人，我似乎不会写简单快乐的文字，我这个完美主义倾向的病人，不断写下一篇又一篇足斤足两的沉痛语，你就当是我一次又一次手刃了那个活得不知其味，麻木不仁，爱得犹豫懦弱，不思博取的自己，然后提头去见久违的良心罢。
一部旧约是好的。若是下一刻去死，手里握着它便也足够盘缠上路了。而如果真的有所谓救赎，我但愿我拚力将头想破，或许可以想得明白通顺，豁然清亮，到底，我该如何？我如何可以从此不忏不赞，我如何可以只走大道，向日出之地，喝洁净的水，我如何可以从尘土起行，到尘土里去。
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