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怀念一个人的声音

2004年09月20日18:08:43 网易文化 妖瞳

  一、

  当我终于决定放下手中在写的垃圾时,我突然想对你说些什么了。

  想给你写篇文字的想法其实由来已久,我想,总应该跟你说些什么的吧,留恋还是蛮不在乎,总是有一些什么要说的吧。

  可你跟我说不必回信了。

  于是从那天起,一直让自己不去回忆不去怀念,于是很忙,忙着工作忙接约稿,像个陀螺不停地转,很充实也很茫然。我一向是个要面子的人,你知道。所以我不会去哀求,就算心里很想很想。

  后来有一天我发现我找不着自己了,或者又是,我从来就没有找到过。

  分开后我能说些做些什么呢,抱着你的腿说不要离开我,或是说我愿意做你的情人?

  这些都毫无意义。你已经远离。

  你没一点错,是我不好,幸福是我自己放走的。或许是由于我的怯弱,或许是由于我的不自信,又或许,我从来没相信自己可以拥有近在咫尺的幸福?

  你说不必再联系了。

  我知道,你说不必联系,那就是真的再不会联系了的,你会忘记我的QQ我的手机我的邮箱我家里的电话删除关于我的所有联系方式。我知道什么男人可以哄哄就回来什么男人却是言出必行的,所以我不再多一句哀求宛留的话。

  因为我知道这都没用。

  你一旦决定忘记我,那就会忘记。

  二、

  跟你在一起的时候,其实我真是长大了许多。

  是性情偏激的孩子,从小就让父母操碎了心,从初中跟男生出去喝酒到高中初恋割脉还有到工作后后来非要嫁给北京男友不要工作远离家庭宁愿不要家里一分钱,父母都随着我的性子闹,因为他们知道,如果严加束缚,我不知道会做出什么样的事。我一向是无自由宁愿死的。

  工作也不认真,很清闲而且收入颇丰的工作就赖着每天不干活泡网聊天打屁,到了月底就通宵加班赶工作,靠着小聪明也总是能混混过关还很得意自以为效率高。总之是一副很欠揍的样子。

  有天通宵加完班之后就跟你抱怨自己工作辛苦,那时你刚从外地回来你几天几夜没休息你身上还有新伤旧创可你从没有抱怨过,你起床后留了一句话给我:"工作要平心静气,不喜欢不等于不做好。我喜欢我的家宝宝在生活里是这样的。" 你不知道我看了这平静的话后,羞愧了起码三天。

  再后来,我就再也没有偷懒过,你知道吗。

  我不是天生不乖的孩子,我只是少个人说我。

  那天从广东出差回来,妈妈没说一声来接我,从后面我看到她的背不再像以前那样挺拨了,还有头发,都有丝丝的白发了,我站在火车站就突然抱着背包掉了一地的泪瓣。

  这也是我这段时间不再上网玩天天拼命给杂志报纸写垃圾文章给出版社写约稿的原因,稿费跟样刊都是直接寄去妈妈单位的,她收到这些时骄傲的跟人家谈起的话语让我觉得自己还有一点点优点。

  以前我让他们太伤心难过了,以后我都要让他们放心,让他们骄傲。

  三、

  很多时候我想我是个幸运的人。

  我爱过的男子都是值得我爱的。你,还有以前的他。那么让我引以为豪。

  你们都有学问见识广文字漂亮,人也是真正的汉子胸襟宽广讲义气重感情。爱着的时候我总觉得自己很骄傲很幸福。你知道不知道我把你当偶像来崇拜?还记得那个写手论坛的非非吗,他很喜欢你的文字跟我夸你,我就找遍了整个网易论坛把用你的ID你的马夹发的文章都找给他看,还逼着他说出每一篇文字的读后感,听到赞美之词的时候自己就会躲在电脑后鬼鬼祟崇的笑,像偷吃了油的小耗子。

  等他全部看完的时候,我几乎能背下你的一些文章了。你看我现在写文章都有点学你了,一二三四分段。

  就好像你平时写东西的习惯一样,一部分一部分的分段。

  你永远是值得我骄傲的男子,以前是,现在是,将来肯定也会是。就像我以前说的一样,你了不起,比别人都强,我真是的这么认为的。

  四、

  我一向是个不自信的人,这点只有熟识的朋友才知道。平时别人看着,还老以为是骄横拔趺把自己想得女王的一个女孩子。

  文字也不好,浅薄的要命,所以其实一直最看不起自己的人,就是自己。我知道自己的斤两,所以从没把自己当回事,既然写出的是垃圾,那就都不要认真,骗骗稿费逗大家乐乐就好了。就绝不要想能写出让别人过目不忘的东西,虽然在网络上说喜欢我东西的人那么多,但我不知道他们是真心还是随便哄哄我玩。我知道,说几句好听的话骗骗女孩子不会死的,大家都闲得无聊。

  可是你说我有灵气,如果努力一定会更好,只要多看书多学习多写。你一向是骄傲不轻易夸人的,你还说我如果努力,会比我崇拜的那个女写手还要写得好,我不知道你是不是为了鼓励我说出违心的话。

  可是这真让我感觉温暖。

  虽然不自信还是一如往常。

  五、

  你不相信我爱真心待你爱过你,就像我相信你是真心待我爱过我一样。

  这是正常的,你本来就是值得相信的人,我本来就是值得怀疑的人。我知道自己在网络上已经是声名狼藉,至少从我朋友那里传来的话,就已经很不堪。

  我笑笑不做任何解释。

  其实我还是想说,我根本不是纵横江湖的老油条,我傻傻的,我总是傻傻的,相信所有人,还有所有的友谊与爱情,网络上的与生活中的。可是我真的是很幸运,我总是正好就不被人家骗真好人家也是真心待我,或许也有人谎言,可是感谢他们没让我看出来。

  只要没发现欺骗,我就当欺骗不存在,这样的感觉其实挺好。我一向不在意别人怎么对我,也不在意别人怎么看我。哪有这么多的时候揣测其他人的想法。

  可是你不相信我,这还是会让我觉得有些难过。

  六、

  我天天晚上都会抱着一个很大很大很大的流氓兔睡,跟我一样大的。床被我们两个家伙挤得窄窄的。有时会觉得自己不是这么孤独。

  那是我说给丫丫买的东西,开始的时候邮局没有纸箱装,因为实在太大了,有150米高,跟我差不多一样呢。我两手怀着它会抱不过来。可我又不愿意用麻袋装它,这真难看我真舍不得用这个装它,到后来因为你一直在医院怕你收不到,我也没寄,到现在,我没地方寄了,我害怕会被退回来。

  如果真被退回来的话,我应该怎么办呢?抱着它哭还是咬着它的耳朵发呆?

  六、

  我天天在拼命看书还有写自己厌恶的东西,从俗得流油的爱情故事到星座到性爱文章什么都写,只要有人要有钱给我都写。

  自你离去的那日也没喝过酒,你说让我不要喝。

  我已经久不上论坛看文字了,偶尔看看,也是只看熟人的。

  所以一直没看到你写的一些东西,你换了名字,你总爱换名字,然后发文章,我前两天才看到的,看完之后我发呆了一晚上什么事都没做成,我知道是你的文字。

  因为我差不多已经把你以前的东西背出来了。

  可是我应该说些什么好呢。

  你说,都过去了,你说,不要再给你写信,你说,不必再联系了。

  因为在你需要的时候,我不在你身边,我逃开了。

  我是懦夫。

  七、

  我还记得第一次听到你声音的那天,你说你给我唱你上学时写的一首歌,你说唱完就挂电话,不会跟我说一句话。

  你唱了,你声音很好听,歌也很美丽,我真喜欢。

  你唱完,就挂了,不多说任何一句话。  

  就是这样,挂断了。没有一句多的话。

  

本文相关内容:上网』 『爱情故事』 『杂志



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