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大二下学期

2005年02月28日17:17:25网易文化 白饭如霜

  大二下学期,我的生活失去常规。每天我坐在湖心岛旁边的长凳上冥思苦想,顺便看有没有人主动请我吃饭。有时我很走运,有时不。

  如果你到大二下学期还会在星期六的晚上上自习,第一表示你很失败,第二表示你很乏味,偶尔美女也为了突击大考牺牲娱乐时间,但是通常她们会把学习地点改在宿舍,否则失恋的谣言就会不胫而走。而我就是那种既是第一点又是第二点的人。可以你能够想见我过得有多么平淡。

  我的日常生活是这个样子的,早上我出门去上课,耷拉着耳朵走到半路开始往回赶,忘了穿鞋,带书包,拿饭盒,或者今天是周末。没有人奢求我一次性出门成功。室友带着一种绝望的神情看着我进进出出进进出出猛的就爆发扑过来给我一阵死掐:“洗脸,你没有洗脸!”于是我去洗脸,完了到石凳上坐好,这一次我忘了上课。

  有时候我会去给一个叫小稻的人做饭,如果他有女朋友,我的下场自然十分悲惨。女生在大庭广众下掐架的场面我见识甚多,绝对比泰森对刘易斯凶险。其实我和他套瓷的目的不过是为了到他租的房间里洗澡,那个热水器非常古老,使用时会发出类似哮喘的声音,但还是比在学校澡堂里和重一百三十斤的女生共享一个莲蓬头里的资源要好得多。如果你不能体会,可以想象洗澡时喷头上挂一扇猪肉的光景。每逢周末的时候小稻的房间里会坐很多沉默的人,男女都有,我们每人端一个盆子,谨慎的各自观察香皂造型的变化。浴室门一开,大家拿出挤高峰班车的勇气一往无前。我是一个很低调的人,所以往往抢不到头奖,当然我也不会等到最后,那不符合我中庸的风格。

  小稻是念建筑的,造型和ET差别不大,走路从来就不出声音,不管穿什么鞋。我本来以为他这样三棍子打不出一个屁的人,应该会为了日后不至于去写字楼扫厕所而努力学习,结果他却向我出示了很多补考通知单,唯一值得安慰的是他家里很有钱,所以可以慷慨的支付重修费。小稻的兴趣是打铁,并且他会制造硬币,如果拿他铸出的硬币到街上去,可以成功的用来给电话费,因为老板不会注意到这种硬币两面都是字。我告诉他这是犯法的,他表现出一个接受高等教育者应有的智商,把工具收到里屋去了,但从此以后他更加热中于研究这方面的技术提高。犯法是一码事,拥有犯法的能力又是一码事。

  我是念中文的,我的处境和小稻差不多。区别只在我家在本省且有一个嫉恶如仇的老娘,每到周末她会心血来潮的跑到学校来看我,带一包足够我吃一个月的零食,怀里揣一把菜刀,她的解释是用于防身,这实属牵强,打死我我也不相信有人看到她以后敢说要劫她,何况她坐的是军车,高速公路上的车匪恶霸一旦连军车都抢,我以为就该送去精神病院,而不是监狱。鉴于大势我一直不敢过于反叛。每当成绩公布我侥幸的继续呆在过关者的队列同时继续上课时看A STORY OF O,这是一本英国维多利亚时期的地下小说,正人君子一瞄到就赌咒发誓他们眼睛突染贵恙,什么都看不见。但是我对于它沦为地下的原因何在一无所知,这就是我为什么一直百折不回非要把它看懂的原因。过英语六级前我手拿英法两国字典千辛万苦看LOLITA,一再想找到导致这本书被禁的某些角落,这样我的单词量飙升,另一方面语法搞得乱七八糟。最后六级分数奇高四级死都过不了……诸如此类的涉猎,老实说都是出于一些不登大雅之堂的理由。

  你现在一定知道我是一个完全不引人注目的人物,每当在路上发现有人和我打招呼,我都会谨慎的四处观察一下,积我读书十几年经验之大成,通常没有人会在公众场合表现得和我认识。

  大二下学期,一切都有些许诡秘,我坐在校园中心的石凳上苦思冥想,等待戈多,等待金翅鸟,等待正从南方呼啸入境的夏天。风起。

  我总是坐在那个地方,姿势古怪,脸上散发一种过多盐腌过的茫然。来来往往的人都顾我以目,很多时候他们把我当作一种坐标。某个时候传呼尖锐的响起,表示要上课开会听讲座赴饭局,于是我怨天尤人一跃而起,在暮色苍茫里拔足狂奔而去。

  除了大智若愚以外,我生活的乐趣还在于给小报写稿子,如果你熟悉我的话,你会常常发现我鬼鬼祟祟的抱着一个大提袋到收发室去,看门的老头一看到我就发作间隙性癫痫,四处找墙撞,事实上他的背后就是游泳池,铁门和学校食堂(中有大把菜刀),我认为他不过是故做姿态,因此面对此情此景能够镇定自若。我的来意无非是要求他把我收到的所有信件退给邮局,理由是查无此人。当然,那些都是退稿信。老头死都不愿意帮我这个忙,他认为这有违他实事求是的生活原则。我还到退我稿子的编辑部去过一次,进门后精神抖擞,给每位编辑鞠躬,倒茶,送糖果,背诵我对你的景仰如滔滔江水一次。谁要是不幸搭理了我,我还要额外奉送他长诗手稿一份。一直闹到在场所有人呆若木鸡为止。我的交际如此成功,以至于下次再去拜访的时候,不出所料的看见门上挂了一块牌子:某某与狗不得入内。他们的初衷是谢绝我的拜访,但是最少他们该把我的名字写对。

  这个世界上还是有不退我稿的地方的,就是因为知道这一点我才在这样无趣的生活里乐此不疲。我的文章因此总是在校报发表,不但没有稿费而且还要当递送员,挨门到公寓去派发。人人看到我拿的东西都深恶痛绝。我自己也是公寓的一员,但是从来不往自己房间丢报纸,我还想晚上找到地方睡觉,那样做显然没有好下场。如果我是一个真正有正义感的人,我应该把所有报纸都送给收废纸的阿婆,但是我的正义感从来没有教我做过好事,因此我没有理由相信它。

  大二下学期,我长时间呆在西南方向的一间小屋子里,愁眉苦脸的给校报写稿。每当有人推门而入,就会被头上铺天盖地的陈年老灰惊得目瞪口呆。他们总是看到房子里有一个穿大号深灰色衬衣的人,对着他们哈哈大笑,状甚疯癫。我就是这样把所有访客吓退,最后弄得自己索然无味。我总要做一些类似的蠢事,但我不是存心故意的。谁知道呢。

  在这个世界上,写文章和唱歌一样,凡是正常人都可以胜任,我认识到这一点后,终于开始觉得人生索然无味。我以抓阄的方式决定是写小说,散文还是诗,无论什么文体我都以“阳光明媚,万里无云”开头。校报编辑每看完一篇发出需要安乐死的笑声,尽管我一再强调我写的是人生的悲剧。这令我十分失望。有时候我热切的希望他看完以后会抓起桌上的石砚给我一个对心穿——我不想写了。可是他只是把悲愤藏在笑声中,深具海纳百川的风范,我所能做的是忧郁地继续写,直到他大四毕业为止,结果不幸的是他竟然要留校。

  在我不写稿的其他时间里,我要到学生会去值班。我是学生会主席,虽然我看起来不象,不像和不是完全是两码事,这是一个真理。我知道很难跟人家解释为什么我是,而张三李四王老五不是。连我自己知道这个消息也十分惊讶,当时我正在会议室的主席台上睡觉,哈喇子流得满脸都是。以这种形象成为一个机构的一把手,无论如何有点说不过去。

  我的生活中存在无数不解之谜,并且这一个和那一个之间似乎总有点关系。但是统统不是我可以猜的出来的。譬如说我为什么要进学生会,谁收留我的,到底出于什么原因我当到了主席。再譬如在路上有人叫我头,那是学生会的工作人员这毫无问题,但我老是疑心他其实是叫我驼,因此又养成一个每到此刻就低头观察自己体形的习惯,至于这是为什么,我仍然一无所知。

  学生会象人身上的肠子一样重要,它连接胃和肛门,换句话来说,是把食料变成屎。如此比喻对我并无好处,如你所知,我是肠子上的一部分,最不幸在于我接近肛门。我工作得十分不错,就是因为我并不计较这一名分的原因。

  我说过,大二下学期还在星期六晚上自习的人,多半言语无味,面目可憎。老实说我也不想这样糟蹋自己,但是事实不能抹杀。小稻有时候会很好心的约我出去,我们在湖心岛上逛一圈,到处去敲树阴里和僻静处蠕动的不明物体,走累了就随地坐下,有一次不幸坐到了别人身上。他们对我妈殷勤问候,然后就走了。我和小稻认为这种事情毫无幽默之处,只能说明我们散步方式需要改进,但是面对笑得背过气去的室友,我的论调显然缺乏相应的群众基础。

  大二下学期,我杂务繁忙,导致失眠不已,所以我习惯了上课睡觉,随之做噩梦,在课堂上突如其来唱歌,长此以往老师对我十分不满。等我都意识到了老师的怒气时,全班已经笼罩在白色恐怖中喘不过气来。唯一的解决手段就是牺牲我拿大笔课时费换来的上课时间,把我撵到图书馆去。这也不坏,相对于课堂其实我更喜欢图书馆最东北角的那个座位。因为我到图书馆的目的是找个清净地方。我最热中在图书馆做的事是把大不列颠百科全书抱出来砌墙,直到可以在里面倒头睡下为止。这样的话,很多人都有机会看到我被管理员扫地出门,在我的大二下学期,管理员对我的狙击是一景,所以大家都愿意和我一起上图书馆,只要看到我拿着包从教学楼三步并做两步冲来,立刻有大批人群汇集,再冷清的地方也会人满为患。人生缺少乐趣,尤其大学生活更加如此。我可以成为其他人乐趣的来源之一,虽然不值得骄傲,但足可使像我这样的人重拾做人勇气。

  我非常希望可以恋爱一次,你可以想见我这样的愿望会使多少人在午饭时间失去进食的动力。事实上我长的不算难看,身材也将就,家母每月给不低生活费,倘若万一,一两个小白脸还倒贴得起,在这所连母鸡都不轻易得见的学校里,我实在百思不得其解为什么我的行情会那么差。唯一说得过去的解释是过高人易妒,但是这句话是形容妙玉一流的,要是有人问我要不要做尼姑,我自然回答毋宁死。不管怎么样,我的男伴还是只有小稻一个,只有像这样毫无性别观念的人,才不介意陪我四处走,无惧身后千万人唾弃。

  有时候我感到人生乏味,那是因为我老是要发呆的缘故,一个人只要有时间发呆,就一定会接收很多其他人不了解的信息,譬如尿意如何渐渐聚集的过程。我其实知道为什么男生们见到我会绕道而行,倘若你的女朋友大肆讨论肛门或小便问题,大约有失脸面,而找个女朋友的目的,无非是脸面罢了。归根到底,这是我的德行。只要用这个词就可以说明我为什么不受欢迎的全部我的德行,在大二下学期,无非是格里高利变成一只虫的过程,他不能热爱现实,变成虫以后被现实唾弃。我以为我是一个有思想的人,这样的想法真是致命,事实上大学女生是这样一种东西,倘若她认为自己是有魅力的,就迟早会变得有魅力起来,倘若她希望气质好,也是毫无困难就达成的愿望,唯一她不能认为自己有思想,因为这个世界上本身没有人懂得思想为何物,你一定要强人所难,大家只好翻脸,如此一来,你就毫无市场,最后一定会像我一样,被弄到某一个坐标上站起,然后茫然四顾,始终看不清生活的方向。
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